Бытие Между

Не знаю, как вам, а мне запомнятся Европейские игры красивыми регулировщицами на перекрестках. Не думал, что в ГАИ столько много девушек служит. Минск в эти дни стал намного красивее, благодаря им.
В академию я попал сегодня с опозданием на час, но регулировщицы тут не при чем ))


Фото www.sb.by

Мои ответы на вопросы "Онлайнера" на тему освящения автомобилей и всего сопутсвующего.


( Collapse )

Потемнело, еду домой, день был непростым, устал. Город, проспект, дорожная ситуация без ограничений и особенностей по знакам. Еду в первой полосе (всего их четыре, вроде) – мне скоро сворачивать. Соблюдая скоростной режим с большим запасом, опережаю Субару, засыпающую на соседней полосе слева. Водитель, не заметив меня, пытается перестроится на мою полосу. Я подаю сигнал. Водитель пугается, резко дает влево и чуть не подрезает машину на третьей полосе, которая, в свою очередь, тоже подает сигнал во избежание столкновения. Как нарочно, по близости оказывается инспектор ГАИ. Включив «режим бога» он буквально перед моим капотом выскакивает на вторую полосу велит остановиться «левому водителю» и мне.
Останавливаюсь и, разглаживая ставшие дыбом волосы, жду. Милиционер, которого я чуть не задавил, пошел еще кого-то «ловить», а «левый водитель» выходит из машины (это женщина!) и набрасывается на меня: да как я смел обгонять ее справа, она из-за меня чуть не попала в аварию и пр. Я отвечаю, что я неимоверно крут, а потому посмел опередить ее именно таким вероломным образом. Та, переходя на ультразвук, возмущенно начинает угрожать мне «кое-кем», и в этот самый момент к нам подходит инспектор. Женщина, не дав ему даже представиться, начинает обвинять меня в обгоне справа. Милиционер ее внимательно выслушал и, рассматривая мои документы, нахмурив брови, спросил, таки зачем я боярыню обгонял справа. Ну, я и ему рассказал о своей крутизне: так, мол, и так. Женщина: «Ну вот видите! Понакупают колхозники права и ездят, как хотят!» (у меня всё еще гродненский номер). Тут подъехала вторая машина ГАИ. Милиционер с моими документами отправился к коллегам. Прошло несколько немых секунд, за время которых я успел задуматься над актуальностью своего юмора, глубине познаний ПДД и небезоблачностью последствий. Но инспектор, вернувшись, отдал мне документы и пожелал счастливого пути.

«Ночная магистраль – черная петля, Вложив остаток сил в поворот руля, Врываюсь в мир огней и случайных встреч»…

Через 10 лет в Саудовской Аравии не останется девственниц. С таким тревожным предупреждением выступил высший религиозный совет Саудовской Аравии Меджелис аль-Ифта эль-Аала.
Но этого удастся избежать, если действующий в королевстве запрет на выдачу водительских прав женщинам будет оставлен в силе, считают теологи. Основываясь на научных доказательствах, Меджелис, состоящий из 150 человек, пришел к выводу, что давать женщинам права ни в коем случае нельзя. Если женщины сядут за руль автомобиля, королевство постигнут такие несчастья, как резкое увеличение проституции, гомосексуализма, распространение порнографии и разводов.
http://www.regnum.ru/news/fd-abroad/armenia/1475881.html#ixzz1g1wpsAXm

Все же, я не думаю, что они круглые идиоты и не понимают, какую реакцию в мире вызывают подобные суждения. Понимают, но ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО придерживаются своей точки зрения. Одним словом, живут по свей вере, а не по мнению других. Молодцы.
Жаль, конечно, что их вера не стоит этого, и жаль, что мы не стоим своей веры.

Странно другое: если тёткам дать водителские права, то они тут же превратятся в проституток и лесбиянок, то не свидетельсвует ли это о том, что наличие водительского удостоверения оказывается сильнее наличия Корана? Саудовская Аравия, кстати, - страна, где ваххабизм является государственной и единственно возможной религией.

Жизнь на колесах...
Оказывается, что навигатор в автомобиле - очень хороший собеседник. В беде не бросит, лишнего не спросит - песня!
И еще он очень отзывчивый друг: куда бы ты ни свернул, он все поймет и смиренно пересчитает твой путь. Ваш путь к общей цели.
Если бы мы таким же образом могли воспринимать повороты налево"не туда" своего ближнего! Предупредил раз-другой, а потом...

Сегодня мне нужно было приехать в церковь пораньше… Вышел из дому, сел в машину и слышу мяуканье…
Вылез, посмотрел: никого не видно. Но только мяу да мяу. Проверяю салон, багажник, под капотом – никого. Отъехал чуть-чуть, вышел, посмотрел… Нет никакого кота! Поехал на заправку. Вставляю пистолет. Опять мяу. Поползал вокруг машины еще раз. А в подряснике и с крестом на пузе - это еще тот вид!(Или фотография на страницах Московского Комсомольца). Не нашел … Мяу. Позвал знакомого заправщика, чтоб тот посмотрел. Тон ничего не увидел и не услышал. Типа, мне показалось, отдыхать надо больше и все такое. Отъехал от заправки метров сто. Мяу. Остановился. Проверил на всякий случай, достал ли пистолет, и еще раз прислушался… Мяу. Вы не подумайте, я хитрый: я сделал вид, что вышел просто посмотреть, накачаны ли у меня колеса. Все посетители заправки, таким образом, получили замечательное наставление о том, как внимательно нужно следить за техническим состоянием своего автомобиля.
Приезжаю на приход - не только не раньше, но еще позже обычного.
- Бабушки, вы что-нибудь слышите?
- Неа, а что?
- Да так, ничего…
Послужил, попроповедовал, освятил веники, поговорил с рабочими… Со страхом и трепетом опять иду к своей машине… И что вы думаете? МЯУ!!!
Однако, мои молитвы, видать, были услышаны: уши бабусек открылись, и – о чудо! - они услышали это подлое мяуканье. А еще спустя полчаса им открылось даже нечто большее, чем, мне: они смогли увидеть где-то там, в мрачных глубинах задней части моего автомобиля, кончик хвоста этого пушистого беса. Десяток бабусек, начетвереньках с интересом рассматривающих днище моего автомобиля – это еще тот вид! (Или фотография. Но в наших краях всех журналистов МК еще партизаны перебили в свое время).
Но достать кота никто не мог – он прятался. Но тут появилась моя регент (вернулась в церковь – что-то забыла). Она кого хошь достанет. Это уже даже не чудо.
Теперь у нашего кассира маленькая кошечка. Вот не было у нее котиков, а тут бац! и есть.
Аллилуйя.

Всех с Праздником! А лето-то кончается. Самое время готовить сани перед осенним депресняком. Не забывайте, что летом не только едят ягоды, собирают грибы, купаются в речке, летают на море, работают на даче, но еще и молятся.
Обнимаю.

Вы когда-нибудь видели чудаков на букву «м», которые уезжают от заправки не только с пистолетом в бензобаке, но и даже забыв заправиться? Хе-хе, хорошо, что народ здешний уже знает, что я философ по первому образованию – в самом деле, что еще можно ожидать от человека, который гуляет с кроликом на поводке?

Позвонил благочинный. Завтра епархиальное собрание. Иметь при себе достаточное количество денежных средств на… ни за что не догадаетесь… на покупку тридцати фликеров (это норма для моего скромного прихода). У нас, оказываеццо, акция какая-то совместная с ГАИ!!! Наверное, раздавать на отпусте будем, или на полиелее…
Я думаю, гаёвые службы всего мира сейчас просто умирают от зависти своим белорусским коллегам.

UPDATE: Оказывается, что это будут не просто фликеры, а фликеры, стилизованные под пасхалные яица!!! Корпорптивные, так сказать, фликеры...

Каноны – они как правила дорожного движения. В целом, я не стал бы их мистифицировать. Смысл их не в самом их соблюдении, а в той безопасности и эффективности, которая достигается посредством их. Соблюдение канонов обязательно, но сами они (или практика их применения) может\должна претерпевать изменения – ведь меняются условия движения.
Или другая аналогия. Автобус подошел к остановке, произвел посадку и тронулся ровно в 7.40, как то и предусматривал график движения – даже не смотря на то, что к автобусу спешил инвалид, которому не хватило двадцать секунд. По «канонам» водитель прав – он обязан соблюдать график, а с другой стороны… Ведь смысл работы общественного транспорта в том, чтоб возить людей, а не вовремя отмечаться на остановках.
Есть цель, а есть средства ее достижения. Цель – возить людей; средство – транспорт, график, правила перевозок и пр. Каноны, несомненно, это средство, и, как и всякое средство, без четко осознаваемой цели они способны превратиться обыкновенные «забабоны». Поэтому, осмысливая тот или иной канон, нужно подумать, а почему, для чего, для какой цели он создан – каноны не провозглашались просто так. Не верю я в то, что такие предикаты, как «каноничность» и «неполезность» (если не «вредность») могут быть совместимы. «Канон» - изначально это ИНСТРУМЕНТ для проведения линий необходимой формы, а уж потом что-то типа образца (идеала) или нормы.
---
Фарисеи тоже считали, что любовь к ближнему и любовь к Богу могут противоречить друг другу, а я считаю, что НЕ МОГУТ!. Видать, я – фарисей-исключение.

UPDATE от 5.06.07
http://www.kursmda.ru/books/neizmennoe_vechnoe_v_kanonah_n_afanasiev.htm
Пожалуйста, прочтите эту статью прот. Афанасьева.

Сретенье. Солнечное, зимнее, но не очень холодное утро. Колокол церкви зовет на службу того, кто все равно не придет. Больше похоже на набат, чем на благовест. Мой ярко-красный, старенький, но хорошо сохранившийся БМВ, застрявший в сугробах на белоснежном поле в пятистах метрах от церкви посреди ничто. Пара бабушек, сохранившихся на много хуже, в силу возраста и болезней еле стоящих на ногах, милосердно помогают зычно пукающей лошади вытащить мою машину…
Тяжело. Ничего не выходит. Мотор закипел. Лошадь, думается, тоже: со всего ее тела исходили клубы пара.
Пройдет еще чуть времени и на помощь двум бабкам придет бабка под номером три. Бедное животное, услышав ее удивительной окраски бас, и завидев ее желто-фиолетовые лыжные рукавицы чудовищных размеров, как ошпаренное, рвануло с места, но не прямо, а в строну, и тут же провалилось по самое брюхо в снег. Вылазить оттуда лошадь напрочь отказалась – мне даже показалось, что она захотела провалиться еще глубже. Но третья старушка была не из робкого десятка. Она, благочестиво обругав двух других бабусек за то, что те ничего не понимают в обращении со скотиной, сама села в сани и взяла вожжи. Лошадь, ни как не ожидавшая такого поворота событий, опять рванула, но опять в сторону. От этого сани перевернулись. Бабка, чтоб не быть придавленной, попыталась спрыгнуть на ходу. Спрыгнула очень хорошо, я даже удивился ее реакции, но видели бы вы, как она приземлилась! Это голливудское кино! Она вторкнулась головой в снег! Здесь я пожалел о двух вещах: первое, что у меня нет фотоаппарата, а второе то, что у нее были самые обыкновенные валенки, в то время как ситуация требовала, чтоб это были какие-нибудь моднючие дутики кислотных цветов.
А дальше еще интересней. Лошади как-то удалось распрячься и удрать на несколько метров. Две бабки, с упорством двух Мересьевых, проваливаясь по пояс, бросились за ней. Третья еще несколько секунд торчит в сугробе и машет ногами. Я, неимоверным усилием воли сдерживаю себя от мата и, чуть не разбив себе голову об руль от гнева, вываливаюсь из машины на снег и разражаюсь истерическим хохотом. Все три бабки, сперва испуганно и настороженно осмотрев меня, тоже захохотали. Лошадь на всякий случай отошла еще дальше на пару метров и, обернувшись на нас, нервно задергала ухом. Ей одной в этой ситуации было не до смеха. Впрочем, как и моей БМВ…